tag:blogger.com,1999:blog-30766822657709090922024-02-07T19:28:32.371-08:00Me siento estupida y contagiosaEn nuestros locos intentos, renunciamos a lo que somos por lo que esperamos ser...Bahia .http://www.blogger.com/profile/02999371423012375109noreply@blogger.comBlogger231125tag:blogger.com,1999:blog-3076682265770909092.post-78430565142927156922016-06-28T20:18:00.002-07:002016-06-28T20:18:40.604-07:00La gente se multiplica y poco a poco me pierdo en la multitud, cientas de personas apuradas aparecen al abrir las puertas y nos bloqueamos los pasos entre nosotros, pero están sus manos frías en mi cintura indicando que esta detrás mio y que me sigue. No se deja perder en los empujones... Cuando la gente se dispersa ya llevamos ambas manos Unidas al caminar. Siempre alapar si tengo frio quizá un brazo atraviese mi espalda y deje entrar el calor. Son esos pequeños detalles que admiro en nosotro. Esa simpleza de ser el uno para el otro sin límites de cordura porque la razón la deje al comienzo y ya esto va por encima de lo que la lógica lo permita. No sólo es la cantidad de amor que siento por vos sino la manera, es distinta y unica.Bahia .http://www.blogger.com/profile/02999371423012375109noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3076682265770909092.post-39873481666250545132016-06-15T18:09:00.001-07:002016-06-15T18:09:06.050-07:00Esas manos son las caricias perfectas. Encontrar en esa piel el lugar que se necesita para descansar, amar, acariciar y basar. Rosar con los dedos tu pecho mientras acarició tu pelo con mi otra mano y me acerco a tu boca para besarte, mirarte a los ojos rosar nuestras narices y volverte a basar. Mis labios apretan tu cuello y te sigo acariciando, sos infinito... Somos infinitos en ese momento tu mirada es tan profunda y no puedo dejar de perderme en esa boca con pequeños dientes, si tus manos frías se mantienen en mi espalda todo va a seguir bien, y dentro de poco ya no voy a sentir frío, porque sos lo mas cálido que existe. Sólo pienso que apenas se termine ese instante voy a querer repetirlo. Porque no hay nada que me haga mejor que ese momento, las risas que compartimos fueron y son las risas más sinceras que tuve, y esas charlas tontas de tardes frías son los mejores diálogos que pude compartir con alguien, me emociona tanto volver a tenerte entre los brazos y sentir tu aroma una vez mas tan cerca mio. Te pido solo que me abraces cada vez mas fuerte y no pienses nunca en soltarme.Bahia .http://www.blogger.com/profile/02999371423012375109noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3076682265770909092.post-62166952849151425792015-11-04T07:21:00.004-08:002015-11-04T07:21:59.315-08:00Voy creciendo y en la vida que empezó siendo el sueño de una nena de crecer y tener tu familia, donde tenia el apoyo incondicional de dos figuras únicas en mi vida, se iba difuminando, me iba dando cuenta uqe el mundo que yo habia creado en mi cabeza no era tan facil construirlo, porque este planeta no esta diseñado para gente que quiere ser feliz, siempre denominando mi vida con mucho trama y extremos, todo lo mejor lo tuve, la mejor mama, el mejor papa, la mejor amiga, el mejor novio, el mejor grupo de amigos, los mejores abuelos, la mejor familia, la mejor escuela, el mejor curso, todo era extremo y tenia suerte de cruzarme con gente que me hizo tan feliz por tanto tiempo, pero cuando me daba cuenta que todo no era tan total como yo lo veía, las desilusiones empezaban. el punto es que dentro de todos mis sueños había algo no me dejaba ya permitirme soñar, porque los sueños no se cumplen, y porque la vida no es tan buena como lo vez en la tele, y no es culpa mia ni de nadie cercano, simplemente el mundo no esta diseñado para que la gente sea feliz.Bahia .http://www.blogger.com/profile/02999371423012375109noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3076682265770909092.post-48484838677988241352015-10-30T15:27:00.001-07:002015-10-30T15:27:16.176-07:00Prometo que va a ser la ultima vez que me permita recordarlo. <div>
Mis ojos goteaban, y mis brazos no me permitían apartarme de su cuerpo, sus ojos rojos y tristes no me dejaban estar tranquila, en llantos y te amos, prometíamos que nunca nadie iba a ocupar el espacio que alguna vez nos habíamos regalado. ese espacio justo en medio del alma que había dejado cada uno marcado en la vida del otro. Y no era solo un simple decir, lo veía representado en lo cotidiano, nunca mas iban a ocupar mi mensaje de buen dia y buenas noches, mis celos insoportable mente paranoicos e ilógicos, no me iba a permitir nunca mas llorar de la forma que llore, o regalar la misma sonrisa, no iba a poder volver a mirar a los ojos a alguien y decirle "estoy completamente enamorada de vos" sin que me tiemble la voz, el pulso, o distraiga mi vista. Porque asi estaba. Locamente enamorada, libremente encantada por unos ojos que es el dia do hoy que si recuerdo me atrapan. de a poco nuestras manos se iban separando, hasta llegar a la vereda donde el triste beso que significaba un final a todo ese tiempo magnifico que pudimos haber pasado, pero ese era el punto que decidimos ponerle, un beso que sello por completo cada sinónimo que utilizamos para llamarnos, cada mensaje que manteníamos guardado, cada foto, y cada actitud que demostraba que estábamos entregados a ese noviazgo apasionante. Supe que era tener miedo, tener dolor de cabeza de tanto pensar. Era la descripción perfecta de que me habían roto por completo el alma, el corazón, y cada hueso, mis piernas no caminaban, mis manos no escribían, porque si no era para el, ¿Para quien iba a escribir?. Dejo de ser mio, y deje de ser suya, por mas que tiempo después nos hallamos recordado nuestra posiciones sobre cada uno, que no era poco lo que guardábamos ambos. pero ya era en vano. Se que aunque pase el tiempo mi promesa va a seguir intacta, y aunque pasen años de años voy a seguirte recordando con aquella luz en mis ojos que encendiste el primer dia que te vi, y mi sonrisa va a brillar tanto, que vas a poder notarla desde donde estés, y vas a poder recordar lo que fuiste en mi vida. Adiós. </div>
Bahia .http://www.blogger.com/profile/02999371423012375109noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3076682265770909092.post-54731047046585856552015-09-01T17:54:00.000-07:002015-09-01T17:54:03.333-07:00Y si nada me motiva, pierdo el interés y simplemente camino?. Porque la noche esta hermosa para sentarme solo un rato mas y llenarme de esa nostalgia horrible que invade mis ojos y otra vez voy a llorar. Pero esta vez en silencio. Porque no sos vos quien me causa todo esto, sino lo que representas, es obvio que no soy igual que antes y el cambio repentino en mi, se basa en la infelicidad que habita mi vida en este momento. Como alguien puede ser feliz después de haber pasado por el mejor momento que pudo existir, el equilibrio mas dulce y suave.. No puedo con esto. Enserio no puedo.Bahia .http://www.blogger.com/profile/02999371423012375109noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3076682265770909092.post-67052908800468609822015-08-07T10:13:00.000-07:002015-08-07T10:13:48.427-07:00La nostalgia me consume y poco a poco mi huesos se hacen mas débiles, deja de ser un dolor mental porque mi cuerpo esta rendido hacia el dolor del recuerdo, de esas risas, y esas miradas, que invaden mi mente de la felicidad que solía tener, al compararla con mi actualidad no se asimila ni un poco, porque solía reir cuando estaba sola, porque no hay nada mas hermoso que recordar tu presente de una forma hermosa, y asi era mi vida, mi presente era lo único en lo que pensaba y lograba sonreír, pero ahora me queda esa angustia de saber que ese sentimiento es inigualable... Y las ganas de volver a esos tiempos.Bahia .http://www.blogger.com/profile/02999371423012375109noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3076682265770909092.post-69935920403675641042015-07-29T17:36:00.000-07:002015-07-29T17:36:31.164-07:00Tengo 16 años, vivo en el siglo xxi y soy como cualquier chica de mi edad en 2015, detesto cocinar, pero amo mezclar cosas dulces y llamarlo postre, lloro con shakira, con arjona y con cerati, cuando salgo a bailar y hay un tema que me recuerda a un buen momento alzo los brazos y grito, sonriendo como si algo lo hiciera especial, creo ser distinta por usar tacos hasta para ir a comprar, creo que con el centro de estudiantes puedo cambiar la educación, sueño con tener la patética familia machista y sistemática, un trabajo bueno y un lindo auto del cual presumir, me fascina compararme ropa, y creo que puedo escribir porque alguna vez alguien me dijo que lo hago bien, creo saber de política y voy en contra del mundo, soy como lo que todos describen como adolescente, no tengo nada que me destaque, nada que me hace "distinta", me peleo con mi mama, y me victimiso al decir "mi papa murió cunado era chica", puedo hablar hora de como madure, o como la vida me hizo madurar despues de un suicidio, pero al fin y al cabo, soy lo que todos son, y confieso que tambien me gustaría ser diferente. Existen personas que dentro de todo lo comun que soy descubre algo en mi que nadie ve, o que no ven en nadie, alguien que puede encontrar en una conversación conmigo la tranquilidad, y viceversa, personas dispuestas a darme tranquilidad con simples palabras. Y eso es lo que espero de alguien, alguien que quiera estar conmigo estando dispuesto a que voy a ser lo mas normal que exista, que mi altura nunca va a pasar el metro cincuenta y monedas, alguien que tolere que el drama me queme la cabeza, y me siga el juego cuando digo estar triste o necesitar que alguien me sostenga, alguien que me tome en serio cuando hablo de cambiar el mundo al simplemente cerrar una canilla, necesito confianza de otra persona, porque la confianza propia, la perdi hace un buen rato... Existe esa gente en mi vida, y también existen personas que pretendía que toleren mi forma de ser, sin esperar que los deslumbre, y no lo hicieron, los decepciono no ver algo distinto o una actitud distinta frente a determinada situación. Estoy enojada, decepcionada, cansada no aguanto mas.<br />
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<br />Bahia .http://www.blogger.com/profile/02999371423012375109noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3076682265770909092.post-32504125906424660232015-07-18T10:31:00.000-07:002015-07-18T10:31:04.404-07:00Encontrar la paz en alguien, no significa que me limite a una sola persona, sino que decido relacionarme con aquellos que me hacia sentir que el mundo era un buen lugar para vivir porque existían en el gente asi, que podía pensar, hacer o decir lo que quiera. Encontrar paz, comodidad, y creer que nada puede ser mejor, solo hay que esforzarse por no cagarla. Hay diferencias, entre inmadurez y ser alguien malo... Es confuso saber quien puede tener razón si trato de entender a las personas que me hacen mal, sin justificar, o quizá no de la forma que yo espero, estoy en la nada, flotando entre muchas teorías e incógnitas, que espero alguna vez resolver. Pero estoy bien, no hay problema con ello, e que voy a estar mejor, y que todo va a desencadenar en un momento hermoso. Bahia .http://www.blogger.com/profile/02999371423012375109noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3076682265770909092.post-10237223791896006072015-07-11T10:09:00.001-07:002015-07-11T10:09:48.393-07:00Como pudo haber pasado tanto tiempo y ya no estés en mi vida cotidiana, que no me parezca una carga eso?, pero aun asi que te ame de la misma forma, y de la misma cantidad como si los años, meses ,no pasaran con respecto a esa fecha, ese momento tan hermoso de mi vida. Es el dia de hoy que si me propongo imaginarme le momento donde me sentí mas cuidada,voy a volver a tus ojos azules y tus aparatos sonriendo, mientras me peinabas. Nadie nunca pudo entender nuestra relación, y eso la hacia única, no nos gustábamos, no eramos novios, pero la contención exacta la encontrábamos en el otro. Vos eras invisible, pero yo te podía encontrar como si fueras un punto azul en una hoja en blanco, para mi siempre fuiste distinto, eras lo que yo necesitaba en cualquier momento, yo te elegía, frente a cualquier posibilidad te elegía. Pero al parecer vos no lo hiciste, cuando se te presento otra opción fue esa la que tomaste.Bahia .http://www.blogger.com/profile/02999371423012375109noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3076682265770909092.post-64445542308054056562015-07-07T19:51:00.000-07:002015-07-07T19:51:21.002-07:00¿Que me esta pasando?, donde deje mi cabeza.. Que alguien o algo me rescate, porque me estoy hundiendo en mi misma.. Estoy dejando caer todo mi alrededor, y ya no veo ni un extremo de mi ser. No quiero nada, o en realidad no se que es lo que quiero, realmente no esto segura, las confusiones aumentan y mi cabeza se esta derritiendo poco a poco. Necesito respirar pero ya no tengo aire, ni quiero tenerlo, estoy haciendo eso que siempre odie que es vivir por vivir sin ningún fin ni aspiración y eso me preocupa mas de lo normal . Quiero volver a ser lo feliz que era.<br />
¿Que me esta pasando?. ¿Esta soy yo?, ¿Quien soy yo?, mi desorden en personalidad me esta atacando la cabeza, el cuerpo, el alma. No recuerdo quien soy, no logro identificarme o definirme como alguien en concreto. Soy todo y nada al mismo tiempo. No existo, o existo demasiado. No logro mi punto medio.Bahia .http://www.blogger.com/profile/02999371423012375109noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3076682265770909092.post-69428017396117368972015-06-22T20:30:00.001-07:002015-06-22T20:30:18.300-07:00Siempre pretendí ser, dependiendo quien tenga enfrente, bajo la escusa de que uno es como le sale en el momento, en algún momento deje de tomar control de las modificaciones que había en mi personalidad, dependiendo las circunstancias, y me doy cuenta que no se que soy, porque puedo pensar y creer ser de determinada manera y luego darme cuenta y convencerme de que soy lo contrario a ello. ¿Donde me quede?, ¿Que soy ahora?, ¿Que quiero ser?. Estoy repleta de mentiras, mentiras chicas que se van agrandando cada vez mas y mas y al fin y al cavo no soy sincera ni conmigo misma, porque hasta a mi me miento.<br />
Después de tantas conversaciones profundas, malgastadas, le saque valor a las palabras serias y ya no logro que nadie me de realmente importancia cuando quiero decir algo. Siquiera lo hago yo misma.Bahia .http://www.blogger.com/profile/02999371423012375109noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3076682265770909092.post-48840768415123976812015-06-15T20:19:00.000-07:002015-06-15T20:19:06.685-07:00Cuando creo que la vida me va a matar, porque soy mi peor enemiga, y mi mayor miedo es estar sola, porque soy lo que mas me lastima, porque mi mente se complota con todo lo que me hace mal, para terminar de destrozarme, cuando creo que ya no tengo nada, y solo quiero dar un paso al costado, pienso y recuerdo cada cosa, cada motivo, y realmente por mas que tenga mucho, y mucho, realmente soy muy afortunada, porque tengo miles de razones para estar bien, pero por alguna razon solo aprecio al grado de decidir mi vida, porque creo que realmente es mi lado bueno, y ese peso, esa decisión, la deposito en ese momento donde me dicen "venite a casa que te cocino lo que quieras", como no voy a querer seguir esta vida, si se que lo voy a hacer acompañada de esa voz, esas voces, que por mas difícil que se les haga verme asi, por mas que se que por momentos le da hasta bronca, siguen de una forma justa, porque con ellas no son "en las buenas y en las malas", es un "cuando las necesito" y simplemente saben estar en el momento preciso, son lo único que requiero, lo único que mis días necesitan para pensar que todo esta bien, porque por alguna razon me reencuentro con ellas y mi alma vuelve a su lugar, porque puede que halla muerto en ese instante, en ese momento, en esas semanas, pero ellas murieron para buscarme y me devolvieron a la vida, realmente siento que no podría seguir sin ese "noseque"..Bahia .http://www.blogger.com/profile/02999371423012375109noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3076682265770909092.post-7599422169440368572015-06-07T13:31:00.001-07:002015-06-07T13:31:18.667-07:00Despues de todo estaba sentada, totalmente viva, y conversando, mirando sus caras puedo ver reflejada una vida entera y es lo que me da ganas de seguir adelante, porque quiero llegar a mi objetivo que por mas que mencione que sea un auto, en realidad es no perderlas, y no perder lo que tenemos, porque mi vida se vasa en cumplir metas y una de las mas grandes son ustedes. Veo que cada una tiene su vida, esta en su mundo pero eso no impide que nos encontremos de la misma forma unica que lo hicimos siempre, sin enojos, sin bronca, sin rencor por nada, somos nosotras y son los mas grande que puede existir, formo parte de ustedes, y es algo que me da orgullo. No se lo que hice para tenerlas de una forma tan incondicional, pero agradezco haberlo echo, y realmente no se que seria de mi sin ustedes.Bahia .http://www.blogger.com/profile/02999371423012375109noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3076682265770909092.post-67877418369536945282015-05-30T09:51:00.000-07:002015-07-18T10:40:15.425-07:00Ahi estaba yo, nuevamente con la cara tapada, con la luz apagada, contra una pared secándome las lagrimas mientras me repetía que no quería mas eso, no queria mas nada, no quería mas vivir, estaba decidida a no querer vivir. Llego el limite de la locura y realidad, donde ya habia entrado en locura y no cabía en mi realidad, no entraba en mi la persona que alguna vez fui, no me reconocí, De hecho sigo sin hacerlo, como llegue al limite de no ver las cosas buenas y lindas de la vida, de rendirme frente a los pies de alguien casi como si pidiera unos gramos de afecto, si tengo tanto y soy tan rica en cariño, pero casi como un capricho ciego que se describe como amor, necesitaba una sonrisa de una persona determinada, pero esta se negaba a ayudarme. Si todavia estoy aca, si todavia continuo en carrera, es gracias a todas las personas que decepciones estando asi, y se que no voy a poder perdonármelo, porque realmente pareciera que no valoro lo que hicieron por mi, pero en realidad lo valoro asta el punto de saber que si estoy bien quiero qeu sea por ellos. Quiero que vuelva la Bahia que sonreía todo el tiempo, que tenia ganas de hacer cosas y no se quedaba un segundo libre, que tenia esperanzas de crecer y ser alguien exitosa, me mostraba segura de mi misma, me encantaba que todos sepan que yo era asi, y me encantaba serlo. Me quebré, como nunca lo había hecho, nunca me habia visto de esta forma. Pero esto llega a su fin y yo me prometo estar bien haga lo que haga, quiero volver a ser yo, con mis ganas de vivir y mi sonrisa imborrable, por mi, y por todas las personas que tengo alrededor mio .<br />
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<br />Bahia .http://www.blogger.com/profile/02999371423012375109noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3076682265770909092.post-74747376366943883492015-05-25T20:41:00.000-07:002015-05-25T20:41:01.881-07:00Nadie evitaría mis miedos, mis llantos. Nadie tiene la fuerza, las ganas, la forma de hacerme sentir mejor, en realidad yo sola soy la que puede sentirse mejor. Como hace una misma cuando la vida le pasa por en cima y de repente se encenta viendo correr el tren pretendiendo que nadie la vea, evaluando las posibilidades y lo que pasaria si hubiera un mundo en el que una no existe. No digo que eso me lleve a terminar con mi vida en ese momento, solo digo que te lleva a pensarlo, y no es bueno pensar en esas cosas, no debería haber llegado al limite de sentir que necesitaba escapar un rato, caminar sola, dejar de reír y solo pensar, dejar de llorar y solo pensar, dejar de deprimirme, y solo pensar. Me subestime muchísimo, porque creí ser fuerte, creí que la vida no iba a dejarme pasar por una situacion asi, donde no me reconozco. Pero siempre se vuelve a lo mismo, siempre se vuelve al pensamiento repentino de las emociones provocadas hace años. Vuelven las noches desveladas, los llantos a la madrugada, los sueños confusos, esos que dejan que tu cerebro piense y trabaje todo el dia. Quiero dejar de lado las tonterias de mi cabeza, las charlas conmigo misma. y solo fingir que nada importa.Bahia .http://www.blogger.com/profile/02999371423012375109noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3076682265770909092.post-56257720973760800502015-05-24T10:07:00.000-07:002015-05-24T10:07:25.994-07:00¿Cuantas fueron las veces que te besaba, te miraba y sonreía, por dentro pensaba y después te decía que yo podía besarte, que tenia el derecho a hacerlo y que iba a utilizarlo?. Me encantaba recordar que eras algo mio, que eras mio, que yo era tuya, porque no quería ser de nadie mas, quería ser fiel a vos, en todo sentido quería estar con vos, solo con vos. Era extremadamente feliz hasta cuando discutíamos, si vos estabas conmigo, yo no necesitaba mas que eso.<br />
No se en que momento mi dependencia se volvió tan grande, pero creo que es hora de asumir las cosas como son y hacerme a un lado. Dejar que las cosas fluyan y tratar de centrarme conmigo misma. Tengo dejar de especular con pensamientos de mierda, y dejar de consumirme. El dolor que siento es peor que el físico, es peor que cualquier otro, es peor que estar muerta, porque sigo viva, porque sigo sintiendo. Basta. Basta. Basta.Bahia .http://www.blogger.com/profile/02999371423012375109noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3076682265770909092.post-86726299657214039202015-05-23T10:38:00.000-07:002015-05-23T10:38:13.600-07:00En que va a quedar todo?, no tengo ni la menor idea. No se realmente lo que estoy esperando, porque se que es lo que tratas de dar a entenderme una y otra vez y yo solo espero que seas mas concreto porque no entiendo indirectas, me hacen especular mucho. Realmente comencé a sentirme una carga en tu vida, un mal estar. Realmente solo me queda suspirar y creer que en algún momento le voy a ver el lado positivo a las cosas, aunque no sea asi, hasta ver que alguna consecuencia buen trajo, no voy a sentir que esto es algo bueno, y voy a seguir arrepintiéndome de algo que si me pongo a pensar no fue solo culpa mía. Alguna esperanza me queda de que las cosas den un giro y poder presentarme denuevo en tu vida, pero deje de creer en la magia hace rato. No paro de imaginarme como comenzó todo y la forma en la que me fuiste encantando con detalles, asi sea un sonrisa, una mirada, un chocolate o un chiste. Pero las cosas ya no son mas asi y de algun forma voy a tener que caer en la realidad de que las cosas se consumen y me desarman poco a poco, pero no tengo que romperme.<br />
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Por otro lado hay algo bueno en todo esto, es darme cuenta que la gente que tengo alrededor es tan incondicional como siempre soñé. Mi grupo de amigos constituye la unión mas fuerte que alguna vez vi, son totalmente de oro, y soy muy afortunada cuando noto que todas las personas que se cruzan en mi vida, con ninguna me equivoque al dejarla entrar, porque absolutamente todas son de fierro, hasta la ultima persona que conocí hace 5 meses se ofreció a distraerme, a salir a pasear, invitarme un helado, o darme una mano para que yo vuelva a sonreír como solía hacerlo . "venite a casa que queres que te cocine", no puedo sentirme mas mimada. "Si pasa algo me llamas, si no me llamas te mato", no puedo sentirme mas cuidada ."Si no queres hablar no hablamos del tema pero si queres salimos asi te distraes un rato" no puedo sentirme mas incluida. "Mañana paso a tu casa a tomar mates". "nunca te imagine triste", "es aburrido si no me peleas, quiero que estes bien".<br />
Que me abracen cuando me ven llorar y que lloren conmigo mientras me replica que no puede hacer nada y es horrible no poder hacer nada para verme mejor. Que es lo que hice para encontrar tanto cariño, tanta dulzura... Estoy eternamente agradecida.Bahia .http://www.blogger.com/profile/02999371423012375109noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3076682265770909092.post-74945363739187683502015-05-18T18:58:00.000-07:002015-05-18T18:58:25.705-07:00Me convertí en alguien que hace una semana falta al colegio por un pibe, que no quiere salir, comer o dormir. que no quiere hacer mas que quedarse en su cama. Me advertí que esto podía pasar, y te rogué que no me lastimes, te lo rogué de mil formas que no te vallas, porque el dolor que podías causarme era indescriptible, y asi es. Estoy por debajo del cero, soy menos diez. Me rompí en pedazos incontable, ya no puedo con mi vida, deje mucha confianza en vos, me deposite por completo en tus brazos, y dejaste que me caiga. Me deje caer, porque confié demasiado. En que mierda me convertí? si yo siempre fui tan pero tan feliz.<br />
No sirvo para absolutamente nada, y soy yo la peor compañía hasta para mi misma. Que mierda hago con mi vida? Porque no logro que nadie me ame?, porque no puedo lograr lealtad con nadie, porque no puedo lograr un cariño reciproco con las personas?, que mierda paso conmigo.. Si yo estaba repleta de sueños y ganas de crecer, de crear un futuro perfecto, donde mis triunfos lo eran todo, esperaba enfocarme en estudios, y amigos, y deje desviarme por el delirio de encontrar una persona para compartir besos y abrazos, y asi se me abrió el camino a la perdición completa, se arruino mi vida por completo.<br />
No especules mas y deja que las cosas pasen, si nunca le importaste a nadie, que te llevo a pensar que podías importarle esta vez. Si las cosas siempre se terminan en tu vida, porque absolutamente todo finaliza, porque dejas que te sigan lastimando? ¿Porque continuas? que sentido tiene estar asi?<br />
Me siento destruida, me siento polvo. Me siento una mierda, o menos que eso.Bahia .http://www.blogger.com/profile/02999371423012375109noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3076682265770909092.post-59551580762186216902015-05-18T16:56:00.000-07:002015-05-18T16:56:19.111-07:00Siento que soy la pagina de un libro cortada, a la que arrugaron y tiraron sobre mi cama para no volver a leer, necesito de alguien que me desdoble, me vuelva a pegar, para poder seguir leyendo mi vida, me quede en un capitulo donde la inseguridad cada vez es mas grande y no se donde me encuentro.<br />
Nunca me sentí tan frágil, pero siento que soy una ramita a la que un viento la quiebra, necesito de alguien que me cuide, que me pegue con plasticola, y que me haga sentir que las cosas estan bien. Quiero que alguien me abrace y me haga sentir que le importo, y que no quiere que me pase nada. Porque hace rato no me siento querida, o cuidada. Siento que a nadie le importa si estoy bien o mal, solo les importa que no este mal para que no joda con mi lloriqueo. Estoy cansada de que la gente crea que soy fuerte, porque no es asi, soy muy debil, soy extremadamente débil.Bahia .http://www.blogger.com/profile/02999371423012375109noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3076682265770909092.post-89023214743363503712015-05-13T19:00:00.001-07:002015-05-13T19:00:52.835-07:00Alguien alguna vez me creyó?..<br />
Pedo decirles que no soy verdad, que por mas bien que este y feliz sea, hay una parte de mi que nadie conoce, o en realidad muy pocos. hay una parte de mi que enloquece cuando esta mal, y que resaltan los nervios a flor de piel, que no puede consigo misma, hay una parte de mi que desea salir a correr a la noche esperando que alguien la mate mientras camine, de hecho estoy esperando ahora que alguien me mate o que de alguna forma no existir mas.<br />
Existe alguien en mi que nadie comprende, y que no se relaciona con la edad, se relaciona con la experiencia, porque por mas fuerte que sea existe una realidad en mi, que es que me toco sufrir cosas horribles, a las cuales no estaba preparada, y llevo la locura en la sangre. Trato de superar dia a dia mis miedos pero el mas mínimo quiebre puede llevarla a pensar en las peores cosas. y ni hbalar de un quiebre grande.<br />
Bahia!¿ Cuantas veces te dijiste que no querias estar mal por nadie? ¿porque no tenias que depender de nadie? ¿cuantas veces te miraste al espejo llorando y hablando con vos misma te dijiste que querías estar bien? o prometiste estar bien. ¿cuantas veces dijiste que las personas que llegan al punto al que llegaste son unas idiotas?, O odiaste a ese tipo de personas.. BAHIA! Que esta pasando con vos.. Me estas decepcionando.Bahia .http://www.blogger.com/profile/02999371423012375109noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3076682265770909092.post-3204447296433532142015-05-12T09:25:00.003-07:002015-05-12T09:25:59.633-07:00Soy polvo. Nada mas ni menos que eso, soy el polvo que queda en la zuela de un zapato, o el que vez cuando soplas un libro viejo, soy las cenizas de un cigarrillo ya fumado y consumido. Soy menos que el viento, porque no soy indispensable, soy nada. Me convertí en nada, y mi camino va a ser ninguno.<br />
Nunca tuve un sentimiento tan similar al de no estar viva, al de sentirme asfixiada por mis propios sentimientos, la angustia me hace doler la garganta, tener frio, llorar y que mis ojos parezcan tan, pero tan chicos, me convertí en nada, porque mi todo ya no esta, porque lo que mas me completaba en este planeta, se fue, y como tantas otras personas indispensables, decidió alejarse de mi, porque asi estaba mejor, porque la frialdad en la relación fue a un punto mas alto, y mientras muero por dentro y me deshago por fuera, repito una y otra vez en mi cabeza la imagen de estar abrazados, como una masoquista, que necesita el dolor para sobrevivir, me siento alguien que necesita del recuerdo para seguir adelante, porque el recuerdo es lo único que llevo en mi que tiene tu esencia y lo que mas se acerca a estar viva nuevamente.<br />
No paro de llorar, de temblar, y de sentirme cada vez mas comprimida, me siento aplastada...Bahia .http://www.blogger.com/profile/02999371423012375109noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3076682265770909092.post-9042058791422655182015-05-10T17:49:00.002-07:002015-05-10T17:49:15.164-07:00Ni en mis pesadillas mas terribles, podía imaginarme esta situacion, ni el dolor mas intenso se asimila a lo que siento en este momento, nada en este mundo se comprara con el control que puede causar en mi humor, al igual que una montaña rusa, que al principio da vértigo y va despacio, mientras se eleva tanto como puede, cuando estas en la sima tenes miedo de caer, pero en un momento, se desprende y guiado por una gravedad absoluta recorres las vueltas que marean, las bajadas y las subidas, con una velocidad digna de el peso que eso tiene, solo rogas que no termine, porque por mas miedo que te cause te fascina la adrenalina, y te aterroriza el impacto al terminar. Al igual que eso que describo como una montaña rusa, son las relaciones, y mas esta relación. Porque no ocupo un lugar chico, como un juego tonto y corto, ocupo un lugar importante y creo que infinito en mi vida, lo que empezó con vértigo y mucho miedo, siguió en subida y bajadas, como discusiones, y reencuentros, hoy también conoci el impacto de la caída libre cuando llega a su fin, y al igual que la porcelana, siento que me rompí en pedazos infinitos.<br />
Como hago para seguir en pie sabiendo que mi base ya no esta?, o como hago para poder mantener una linea si siento que se rompieron mis cimientos. Como algo puede hacerte tan bien y de un momento al otro destrozarte?, tanta es la dependencia que tengo hacia eso, hacia eso que fue de las mejores sensaciones que mi cuerpo,mi mente, mi manos, mis ojos, vieron, sintieron, y tocaron. Me hace tan mal no solo verme ami asi, y verte por primera vez a esta distancia, sino también haberte visto de esa forma a vos, Nunca imagine esto, de hecho no puedo todavia caer en que es real. Quiero dormir hasta tener 20.<br />
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<br />Bahia .http://www.blogger.com/profile/02999371423012375109noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3076682265770909092.post-22112692811160283452015-04-29T17:31:00.002-07:002015-04-29T17:31:15.838-07:00<br />
cuando me quise dar cuenta no paro de llorar hace un hora, no sonrió desde el sabado, y no estoy bien hace semanas, cuando me quise dar cuenta estaba odiándome hasta a mi, si me amas tanto porque me haces asi de mal? Que tan sacrificado es verme, que siempre tenes algo mejor que hacer, asi las cosas se termina, asi las cosas se van a terminar, ya me canse, y las chances de hacerme cambiar de opiñon casa vez son mas escasas, lo peor es que no estoy segura de si eso te importe o si lo haces para sacarme de encima mas rápido, no se hasta que punto pueda llegar a interesarte que lo nuestro se esta consumiendo y ya no hay una vuelta atrás al dolor causado. No creo que tengas la culpa, creo que simplemente no funcionamos..Bahia .http://www.blogger.com/profile/02999371423012375109noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3076682265770909092.post-91314856135969467822015-04-28T18:45:00.000-07:002015-04-28T18:45:08.076-07:00Algunas cosas andan bien, cuando estoy mal, muy mal y mi histeria sobrepasa sus limites, al punto de que la razon no reconoce porque hago las cosas, mi bronca sale a flor de piel y necesito que alguien me escuche desesperadamente, me acuerdo en ese instante, que hay dos personas que siempre, sea el momento que sea, van a saber decirme algo, no para que me sienta mejor, sino para hacerme reir, ver el lado positivo mas vergonzoso y saber que después de todo puedo reírme de la situacion en la que estoy, aunque me ayuden también a reflexionar, porque saben que solo digo "no se que hacer" y automáticamente resuelven una de esas juntadas exprés y logran despejarme. Amo lo que formamos, no puedo estar mas agradecida.Bahia .http://www.blogger.com/profile/02999371423012375109noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3076682265770909092.post-53855499671024801492015-04-26T19:07:00.000-07:002015-04-26T19:07:28.407-07:00Y si las cosas que antes me llenaban de esa sensación de lo hermosa que era nuestra relación, como canciones, películas, frases.. Esas cosas ahora me llenan de nostalgia sobre como era nuestra relación.. Y si los mensajes cambiaron de un "buen dia precioso" a un "contéstame", y si tu nombre ahora me pone mal, o me hace pensar en que desde hace mas de cinco horas que no me contestas un mensaje, si ahora en vez de vernos los fines de semana, peleamos los fines de semana y no nos vemos porque estas enojado.. Cuando nos paso esto? de creer que necesitamos tiempo para pensar en que seguir, como seguir, que hacer, cuando llegamos al punto de hablar de un fin y que en nuestro dialogo se pueda notar la palabra "terminar" si antes me daba pánico pensar en eso.. Porque ahora cada vez veo mas y mas posible el hecho de ya no estar juntos, y porque tengo una mínima esperanza de que las cosas van a mejorar, si desde hace semanas que lo único que hace es empeorar todo.. Porque algo que me hacia tan bien, ahora me hace tan mal... Que tan dificil seria volver a ese momento donde lo unico que esperaba era que llegues y me des uno de esos abrazos que sintiendo tu aroma hacia que yo me olvide de todo lo mal que la pasaba en otros aspectos de mi vida.. No voy a negar que te amo, porque se que nunca ame a alguien de la forma en la que lograste que lo haga con vos, nunca me gusto alguien tanto, y nunca me senti tan idiota por una persona. No se que hacer.Bahia .http://www.blogger.com/profile/02999371423012375109noreply@blogger.com