Esas ganas de irme un buen rato a la mierda ,esa desesperación por desaparecer aunquesea un segundo de mi misma ,y solo necesitar el abrazo de esa persona que te dice "no estas sola" al oido mientras llorando le suplico desaparecer un tiempo de este mundo ,demostrandote que la vida vale la pena por esas personas que aunque te vean tiradas y rotas van a reconstruirte pedazo a pedazo ,con una voz dulce y los ojos brillosos ,solo me da a entender que aunque este peor que yo ,ella me va  a ayudar ... Deseando irme ,volar lejos y saber si alguien le importaria que yo falte. No entiendo porque  tiene que ser todo tan complicado ,porque tengo que llegar a limites para que me escuchen y siquiera sobre pasando esos limites logro que me entiendan ,porque no importa si me ausento de la vida de una persona con la cual crecí ,durante 5 o 6 meses quiza ,y no puedo lograr que esa persona note mi ausencia ? , No entiendo porque no puedo ni superar a una mierda ,y esos cambios de humor tan bruscos de un dia para el otro ,me lastiman tanto ,porque de una puta vez no pueden decirme que les jode de mi ,en vez de ofenderse y agarrar el celular de una forma inmadura, sin poder siquiera hablar como dos personas con confianza ,lo peor de todo es que aca por actitudes estupidas de las dos partes ,dañamos a personas que no tienen nada que ver y nos separamos casa vez un poco mas ,siempre tuve un gran complejo para admitir que las cosas cambian ,nunca me gusto para nada la frase "ya no es lo mismo" , me da panico y lo peor de todo es cuando se nota tanto que no puedo siquiera mentirme a mi misma con que "todo esta bien" como lo suelo hacer.
Quiza seria mucho mejor desaparecer ,aparentemente en ese tiempo que me ausente nadie estubo mal por eso ,estoy realmente cansada de llorar ,de estar mal, de escuchar gritos ,quejas ,estoy realmente cansada de vivir , quiero desaparecer !... No quiero estar mas asi .Me habia jurado a mi misma no llegar a este punto nunca mas ,de dolerme la cabeza de tanto pensar en lo mierda que estoy echa ,BASTA.