Yo.

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Buenos Aires ♥, Argentina
16 años. Adicta a las pastillas del abuelo.

Algo de mi ...

Puedo pensar un millón de veces por noche, hace 5 años, y se que es algo que nunca voy a solucionar de esa manera, se que cada dia de mi vida le dedico aunque sea un rato por mas mínimo, a pensar mi vida de otra forma, si "eso" no hubiera pasado, aunque muchas veces llego a la conclusión de que soy mucho mas feliz de esta forma, y que no quisiera que mi vida cambie en lo mas mínimo, tengo que admitir que toda esa secuencia me hiere en lo mas profundo, tocándome una y otra vez en mi punto débil, como admitir y dejar correr los dias luego de una muerte, y como aceptar que la vida que termino es la de aquella persona y no la tuya, después de todo uno lo que mas hace es aferrarse al recuerdo y no querer continuar, porque al final crees que ya nada tiene sentido, después de creer superarlo, o hablarlo con toda la naturalidad del mundo, es difícil aceptar y vivir con ese cargo de que no fui ni la razón de vida de el. Es tan feo pensar en la mierda que debe haber sido su vida para que halla decidido llegar al punto de terminar con el mismo, cuando era mas chica era fácil de convencer con el "fue un accidente" pero con el correr de las horas, dias, semanas ,meses ,años, uno se da cuenta, asi como de muchas cosa, pensando, pensando, y torturando hasta tu ultima neurona, pareciera que soy completamente fria ante el tema, y es porque solo yo misma me vi llorando cada noche despues de ese dia, o soñando con la sensación de que me tenga en sus brazos, se que estoy bien, y no quisiera que las cosas sean distintas, pero me gustaría seguir pensando ,o que en realidad halla sido un "accidente"

=)