Yo.

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Buenos Aires ♥, Argentina
16 años. Adicta a las pastillas del abuelo.

Algo de mi ...


Me encontraba en un momento llena de rencores, donde estaba completamente enojada, pero lo que no savia era que en realidad ese enojo era tristeza, mis ojos escondía el llanto por los días, pero por las noches ni pegando mis parpados podía lograr que mi almohada no se llene de lagrimas, cortar el teléfono para llorar, o simplemente tener que buscar una distracción todo el tiempo ya que quedándome sola era lo único que savia hacer, matar mi mente, torturaba cada puto milímetro de mi cerebro, exprimiendo hasta el ultimo recuerdo para descartar las cosas por las que podía estar peor y de una vez superarlo,al principio las esperanzas de que vuelva ser todo como antes eran notable de una forma muy grande, quería eso, que vuelva a ser todo como antes, pero con el pasar de los días me iba desprendiendo mas de esa fe ciega y en un momento desaprecio y fue cuando comencé a aceptar a mi misma que las cosas habían cambiado.... abrazaba cuanto podía que este a mi alcance y solo repetía en voz baja que quería que todo termine, nunca considere tantas veces en un mismo momento dejar de existir, y fue durante mucho tiempo que padecí esto por cada minuto, buscando ser fuerte de donde ya no savia, después de tanta mierda junta, empece a ver que podía salir de eso de otra forma y me planteaba a mi misma cada vez que podía el "Yo puedo depender de mi misma", cuando deje pasar el tiempo en algún momento me entere de que solo el tiempo se había encargado de que las cosas no duelan y que hice muy bien el trabajo de ser mi mejor compañera en esos momentos, casi sin sentirlo me fui aislando de los sentimientos atados a alguien y como repetí muchas veces mi entorno no empezó a funcionar como algo que necesito para estar bien, puedo estar bien sola, solo es algo que necesito para estar mejor...No se como llegue al punto de saber que no me estoy auto convenciendo de todo, ya que comparando situaciones pienso mucho en que eso puede ser una posibilidad el hecho de que finja, pero son acciones las que me dan a entender eso, acciones que no manejo yo y que me doy cuenta luego de haberlo hecho, que inconscientemente me guié por mi sentido de desprendimiento.
Después de haberme sentido tantas veces alguien tan poco importante en la vida de muchas personas, como puede alguien pretender que me de cuenta que la estoy lastimando, sabiendo que me creo incapaz de lograr que algo que haga yo le afecte  a alguien, después de todo para que alguien este mal por mi debería importarle, y con muchas cosas me dieron a entender que es algo utópico... 

=)